Doublures Dirty One | Drôles de blagues sales et une doublure

Profiter de la blagues sales et une doublure, pas besoin de vous inquiéter, profitez simplement et laissez tout votre stress dans la boîte à ordures… Découvrez les blagues méchantes et une doublure-

• La masturbation, c’est comme la procrastination, c’est bien et amusant jusqu’à ce que vous vous rendiez compte que vous ne faites que vous foutre en l’air !
• « Je suis allé acheter un sapin de Noël. Le gars dit : « Alors, vous pouvez le monter vous-même ? » J’ai dit : ‘Non, je pensais au salon.’ -Gary Delaney
• J’ai demandé son numéro à une fille chinoise. Elle a dit : « Du sexe ! Sexe! Sexe! Sexe gratuit ce soir ! J’ai dit : « Waouh ! » Puis son amie a dit: « Elle veut dire 666-3629. »
• J’ai un DVD sur la façon d’améliorer vos préliminaires. J’ai dû avancer rapidement dans la partie ennuyeuse du début. -Gary Delaney
• « Un de mes amis chrétiens a dit que le sexe entre deux hommes était mauvais à leurs yeux. J’ai dit : ‘Tu as raison, c’est censé être dans les fesses !’ » – Gary Delaney
• Je regardais un porno vraiment bizarre l’autre jour, qui était juste un homme vraiment gros qui pleurait et pleurait en même temps. Puis j’ai réalisé que je n’avais pas allumé la télé. -Gary Delaney
• « Comment appelez-vous une vidéo de deux crapauds ayant des relations sexuelles ? Engeance de grenouille. – David Ephgrave
• J’ai actuellement un harceleur. Mais vous ne pouvez probablement pas le dire dans ce pantalon. -Gary Delaney
• « Ce qui est ennuyeux à propos de Noël, c’est de manquer de piles parce que les enfants les veulent pour leurs jouets. Je suis désolé, mais si Noël approche, moi aussi. – Sarah Millican
• « Un sexologue prétend que le moyen le plus efficace d’exciter votre homme est de passer 10 minutes à lui lécher les oreilles. Personnellement, je pense que c’est de la merde. – Billy Connolly
• Le jeune couple d’à côté a récemment fait une sex-tape. Évidemment, ils ne le savent pas encore… – Gary Delaney
• J’ai essayé le sexe par téléphone une fois, mais les trous étaient trop petits.
• Je prends du Viagra pour mon coup de soleil. Il ne le guérit pas mais il garde les draps hors de mes jambes la nuit.
• J’ai perdu ma virginité. Puis je avoir le tien?
• Maria est rentrée chez elle heureuse, racontant à sa mère comment elle gagnait 20 $ en grimpant à un arbre. Sa mère a répondu : « Maria, ils voulaient juste voir ta culotte ! » Maria a répondu: « Tu vois maman, j’étais intelligente, je les ai enlevés! »
• Avez-vous besoin d’un étalon dans votre vie? Parce que j’ai la STD et tout ce dont j’ai besoin c’est de toi.
• Je m’inquiète toujours quand une femme me voit nue pour la première fois qu’elle va juste crier et sortir du parc en courant. -Gary Delaney

• J’ai pris un Viagra l’autre jour. Il s’est coincé dans ma gorge et tout ce que j’ai eu, c’est une raideur de la nuque.
• Êtes-vous un termite? Parce que tu vas avoir la bouche pleine de bois.
• S’il est vrai que nous sommes ce que nous mangeons, alors je pourrais être toi le matin.
• Je me demande ce que mes parents ont fait pour lutter contre l’ennui avant Internet. J’ai demandé à mes 17 frères et sœurs et ils ne savaient pas non plus.
• Êtes-vous mon nouveau patron? Parce que tu viens de me donner une augmentation.
• « Apparemment, les femmes ont besoin de se sentir aimées pour avoir des relations sexuelles et les hommes ont besoin d’avoir des relations sexuelles pour se sentir aimés, donc l’acte fondamental de continuer l’espèce nécessite un mensonge de la part de l’un d’entre vous. » – Billy Connolly
• J’ai failli perdre mon emploi de couvreur quand j’ai été surpris en train de me masturber le premier jour. Heureusement, mon patron a suggéré que nous essuyions simplement l’ardoise. -Gary Delaney
• Ma collègue ne peut plus assister au séminaire Innuendo de la semaine prochaine, je dois donc plutôt remplir son créneau.
• «Je suis allé au zoo pour regarder les singes sortir. Ensuite, je suis allé voir les crocodiles. Je voulais toujours.  » -Gary Delaney
• « N’oubliez pas de ne jamais répondre au téléphone pendant les rapports sexuels, même si vous répondez de manière hilarante: » Je ne peux pas parler maintenant, je vais dans un tunnel. «  » – Jimmy Carr
• J’aimerais que tu sois du savon pour que je puisse te sentir partout sur moi.
• Jouons au menuisier. D’abord, on va se faire marteler, puis je vais te clouer.
• «Ma mère m’a dit que le meilleur moment pour demander quoi que ce soit à mon père était pendant les rapports sexuels. Pas le meilleur conseil qu’on m’ait jamais donné. J’ai fait irruption par la porte de la chambre en disant : « Puis-je avoir un nouveau vélo ? » Il était très contrarié. Sa secrétaire était étonnamment gentille à ce sujet. J’ai le vélo. – Jimmy Carr
• Le sexe à la télé ne peut pas faire de mal… à moins que vous ne tombiez.
• « J’ai perdu ma virginité sous un pont. J’avais des relations sexuelles avec cette pauvre fille et je faisais de mon mieux, mais j’étais comme l’Écosse à la Coupe du monde – juste heureuse d’être là. – Russell Howard
• La masturbation mène toujours au sexe. C’est un remorqueur de passerelle.
• Ma copine a essayé de me faire baiser sur le capot de sa Honda. J’ai refusé. Si je dois avoir des relations sexuelles, ce sera de mon plein gré.
• J’ai vu un godemiché l’autre jour décrit comme « neuf pouces de long et réaliste ». J’ai pensé : « Eh bien, c’est quoi ? » -Gary Delaney
• Au supermarché, je choisis toujours le caissier qui est le plus susceptible d’avoir des relations sexuelles avec moi. Terminez toujours à la caisse en libre-service.
• J’essaie de finir d’écrire un scénario pour un film porno, mais il y a tout simplement trop de trous dans l’intrigue.
• « Le sexe, c’est comme jouer au bridge – si vous n’avez pas un bon partenaire, vous feriez mieux d’avoir une bonne main. » – Peter Kay
• La meilleure façon de faire crier votre femme pendant les rapports sexuels est de l’appeler et de lui dire où vous êtes.
• Vous vous appelez Tanya ? Parce que je vais te bronzer le cul.
• J’ai acheté une boîte de préservatifs plus tôt dans la journée. La caissière m’a demandé si je voulais un sac. J’ai dit « non, je vais juste éteindre les lumières ».
• « Las Vegas et Glasgow ont beaucoup en commun : ce sont les deux seuls endroits au monde où vous pouvez payer pour du sexe avec des chips. » – Frankie Boyle
• L’infirmière de la banque de sperme m’a demandé si je voulais me masturber dans la tasse. J’ai dit : « Eh bien, je suis plutôt bon, mais je ne pense pas que je suis prêt à concourir pour le moment. »
• « Vous ne devriez avoir des relations sexuelles avec une personne célèbre que si vous voulez vraiment, vraiment sincèrement en parler aux gens par la suite. » – Sara Pascoe
• Une femme entre dans un bar et demande au barman un double sens. Alors il le lui donne.
• On a demandé à une femme participant à une enquête ce qu’elle pensait des préservatifs. Elle a dit : « Ça dépend de ce qu’il y a là-dedans pour moi. »

• Avoir des relations sexuelles dans un ascenseur est mal à bien des niveaux.
• Un baiser australien – le même qu’un baiser français, mais en dessous.
• Je ne vais peut-être pas entrer dans l’histoire, mais je vais tomber sur vous.
• Veux-tu venir dans ma machine à remonter le temps ? Nous nous arrêtons quelque part entre ’68 et ’70
• « Toutes les expériences sexuelles ne doivent pas nécessairement être remplies de colère. Tout simplement selon mon expérience. -David Mitchell
• « Je pensais que Coq au Vin était l’amour dans un camion. » – Victoria Bois
• 69% des gens trouvent quelque chose de sale dans chaque phrase.
• L’amour est comme une machine… parfois il faut une bonne vis pour le réparer.
• Je viens de trouver une chaîne porno origami, mais c’est uniquement sur papier.